marți, 14 februarie 2012

luni, 6 februarie 2012

Emil a parasit cladirea!


... in rest, nimic nou; acelasi bordel, tot vechile curve, cel mult schimbam cearceafurile.

vineri, 27 ianuarie 2012

Piata Universitatii





Cica in Piata Universitatii se fac liste:

- Protestatar = indemnizatie de 1 700 de lei, loc de casa intravilan, 2 ha extravilan, loc de veci la Ghencea 2.
- Protestatar cu pancarta = indemnizatie 1 800 de lei, loc de casa intravilan, 3 ha extravilan, loc de veci la Ghencea 1.
- Protestatar cu portavoce = indemnizatie 1 900 de lei, loc de casa intravilan, 4 ha extravilan, spatiu comercial, loc de veci la Ghencea 1.
- Protestatar ranit in confruntarea cu jandarmii (insa pot fi si palme sau pumni impartiti la gramada intre ei, nu conteaza) = indemnizatie 2 000 de lei, loc de casa intravilan, 5 ha extravilan, spatiu comercial, loc de veci la Ghencea 1, abonament Metrou, RATB.
- Protestatar luat cu duba si, eventual, amendat = indemnizatie 2 000 de lei, loc de casa intravilan, 5 ha extravilan, spatiu comercial, loc de veci la Reinvierea (pe Lizeanu), abonament Metrou, RATB, 10 calatorii (clasa doua) gratuite anual pe CFR.
- Protestatar in uniforma (de preferat apartinand armatei) = indemnizatie 2 100 de lei, loc de casa intravilan, 5 ha extravilan, spatiu comercial, loc de veci la Bellu, abonament Metrou, RATB, 10 calatorii (clasa intai) gratuite anual pe CFR.
Toate aceste drepturi vor fi conferite printr-o noua Lege a Recunostintei odata cu demisia Presedintelui Basescu si a Guvernului Boc.

Aceasta postare poate fi un zvon sau un pamflet, insa nimeni sa nu fie surprins in cazul in care se va materializa.

vineri, 2 decembrie 2011

30 noiembrie





Cu sfinţii odihneşte, Hristoase, sufletul robului tău Corneliu, unde nu este durere, nici întristare, nici suspinare, ci viaţă fără de sfârşit.

joi, 24 noiembrie 2011

Agent de vanzari

Stire:
"Sile Camataru cere eliberarea conditionata", printre motive gasindu-se acela ca va fi angajat ca agent de vanzari imediat dupa iesirea din puscarie.
Imaginati-va urmatoarea situatie:
Suna cineva la usa, deschideti. In fata il aveti pe Sile Camataru.
- Buna ziua! Sunt Sile Camataru, agent de vanzari al firmei QQQ si va prezint produsul nostru: Triplitoc Trifazat Torocamfilactic. Cumpara cinci bucati, futu-ti gatu' ma-tii, ca altfel iti rup o mana, iti bat copiii si-ti violez nevasta!

marți, 22 noiembrie 2011

Maidanezii politici





S-a votat legea cainilor fara stapan.
Asa, si?
...si... nimic!
De fapt tot ce-au facut stimabilii deputati, a fost s-arunce pisica (maidanezul, in cazul de fata) in curtea administratiilor locale, chit ca 'mnealor trambiteaza o mare victorie asupra tampeniei numita "legea Marinescu", aia care transforma potaile in asistati sociali.
Pedelistii n-au avut boashe indeajuns de mari si nici sange-n vena incat sa rezolve, o data pentru totdeauna, problema ridicata de prezenta javrelor pe strazi, iar opozitia, in buna ei traditie, l-a luat pe "nu" in brate, ca si cum toate celelalte cuvinte din DEX ar fi fost sterse peste noapte. De azi 'nainte primariile fac ce vor: ii strang in adaposturi, ii castreaza, ii lasa-n strada, ii fac manusi, cu singura deosebire fata de trecut ca au posibilitatea eutanasierii dupa treij'  de zile.
Vax!
Cel putin bucurestenii n-au prilej de sarbatoare, stiuta fiind pozitia scapetelui Oprescu in privinta asta.
Pe de alta parte asociatiile iubitoare de potai au gasit un nou prilej de vociferari, folosind aceeasi placa: sterilizare, sterilizare, sterilizare!...
Bai, manca-v-as gura, voi n-ati inteles pana acum ca prezenta maidanezilor in spatiul public nu-i semn de civilizatie? Ca sterilizati ori nu, javrele poarta aceleasi boli, fac aceeasi mizerie si musca la fel? Nimeni n-a acuzat vreodata niciun maidanez de viol, asa ca de unde pana unde gasiti sterilizarea ca fiind solutia problemei?!!!

marți, 8 noiembrie 2011

Intrebare


Doua trupuri, un singur suflet.
sau
Doua suflete, un singur trup.

Daca ne referim la iubire ca sentiment intre barbat si femeie, cu tot ce implica ea, care ar fi definitia ideala?

joi, 3 noiembrie 2011

Lauda...

Aseara-n crasma imi faceam de lucru pe langa niscaiva beri. Nu eram singur, ma-nsoteau cateva cunostinte.
Din vorba-n vorba si din bere-n bere, incep astia sa se rupa-n figuri.
Wikipedia:
- Eu sunt cel mai destept, stiu totul!
Google:
- Vax! Eu n-am nevoie sa le stiu, eu le am!
Facebook:
- Ma doare-n basca, eu ii cunosc pe toti!
Internetu':
- Ba, fara mine n-aveti valoare!
Indestul varuit, asa cum ii sade bine voinicului, ceva intre muci si manga, Renel se uita crucis la ei peste halba si-i intreaba:
- Ia zi, sa moara ma-ta?

joi, 27 octombrie 2011

Regele, moastele Sfantului Iliescu Datatorul de Revolutionari si ale Sfantului Constantinescu Izvoratorul de Ratati Politici





Cuconite si papugii, targoveti si babe pioase, domni in ghete si prostime desculta, functionari la Prefectura si breslasi, duduci cu poale scurte si flacai ca bradu', mahalagii proptiti pe langa slugile conacelor, tot ce tine-n sanu' ei urbea damboviteana s-a-mpartit in doua cete: in smintiti si in misei. Unii au luat drumul Dealului Mitropoliei, ailalti au batut carare tot in deal, la Casa Poporului.
Stiti care-i diferenta?
La Mitropolie se pupau moaste, in Parlament pupau un cur.
Stau io si cuget:
- Ori in racla, ori p-afara, e totuna.

marți, 11 octombrie 2011

Medalion Floarea-Vietii cu Arborele Sefirotic








Daca mi s-ar cere o descriere strict tehnica a modelului, i-as zice doar varf de gama al tuturor celor de pana acum..
Suprapunerea sefirelor Arborelui din Kabala peste Floarea-Vietii, nu inseamna ingemanarea a doua simboluri diferite, ci dovedesc, impreuna, originea comuna a tuturor conceptelor Genezei, fiecare derivand din celalalt si sfarsind prin a deveni UNUL.



Detalii privind modalitati de achizitie si preturi, ca de obicei AICI sau AICI.

vineri, 30 septembrie 2011

Despre cip


Acum o luna, mai pe la pranz, ne stransasem in jurul mesei o adunatura eterogena de indivizi: un calugar, doi scriitori (nu pe bloguri!), directorul unei agentii de publicitate, un inginer, un fizician, un economist, o secretara, un consilier la primarie, subsemnatul, o doctorita, un ofiter, o profesoara si un grafician cu nevasta-sa, o pictorita - cinsh'pe-n cap, fosti colegi de liceu.
Din una-n alta, discutia s-a mutat spre teme de spiritualitate, ca sa atinga, intr-un final, si marota zilelor de azi: cipul.
Argumentele pro sau contra nu s-au legat exclusiv de religie ori viziunile Apocalipsei, ci si politice, sociale, economice, practice, morale, etc.
Spicuiesc cateva puncte de vedere:
- Cipul e rau, e diavolul.
- Cipul e doar o adaptare la vremurile de azi.
- Cipul e progres.
- Cipul e Big Brother, plus NWO.
- Cipul inseamna lege si ordine.
- Cipul e o banala trecere de la creion si catastif, la noul mediu informatizat.
- Cipul e semnul clar al apropiatului sfarsit al lumii.
- Cipul inseamna violarea intimitatii si restrangerea drepturilor cetatenesti.
- Cipul e 666, e Fiara, e semnul Anticristului.
- Cipul e o bucata de siliciu, un mineral, e tehnologie.
Patru l-au respins vehement, ba chiar s-au declarat capabili de revolta fatisa in cazul obligativitatii prin lege. Doi au spus ca li se falfaie. Unul marturisea ca n-a priceput nimic. Altul ne-a facut tampiti, indiferent de pozitia adoptata - bine, aceeasi remarca ne-a servit-o si cand i-am amintit cat de in limba era el dupa profa de Istorie, insa nu stiu cata relevanta are. Ultimii sapte l-au acceptat fara rezerve.
Chiar daca toti batem spre cin'zeci de ani, anumite tipare dobandite pe vremea cand ne constituisem intr-o asa-zisa gashca de rebeli s-au dovedit inca vii, in mod special obisnuinta de a-l lasa pe Gonzo (asta fiindu-i cognemenul castigat atunci si ramas neschimbat pana azi) sa traga concluzia, care concluzie a lipsit, de data asta, in schimb am avut parte de cateva observatii menite sa ne adanceasca si mai mult dilemele - caz ca ne-ar fi incercat.
Spunea Gonzo ca, indiferent de situarea pro sau anti cip, toti ne etalam ori tineam in buzunari telefoanele mobile, adica o constructie tehnologica plina de cipuri. Niciunul n-ar fi refuzat sa faca, de exemplu, o ecografie, daca medicul l-ar fi sfatuit astfel, chit ca si aparatul ala e facut cu aceleasi cipuri. Stiam, majoritatea, ca Baronu' (tot porecla, tot din vremea liceului), al'minteri contestatar al cipului, poarta-n el un stimulator cardiac de vreo doi ani, dupa ce a reusit sa fenteze moartea in urma celui de-al treilea infarct. Parca si pacemaker-ul e tot cu cipuri, nu-i asa? Calugarul, astazi un preacucernic vietuitor intr-o manastire din nordul Moldovei si, totodata, motivul pentru care ne stransasem in crasma, fiind Sfintia Sa venit  in vizita la parinti, pe vremuri cunoscut ca si Chioru', tocmai ce ne povestise cum chilia economului fusese dotata cu internet si calculator - iarasi puzderie de cipuri. Unul dintre cei doi scriitori, ma refer la Patraulea (se-ntelege ca-i porecla...), formulase observatia lui 666 inscris in cip sau/si codul de bare. Gonzo l-a rugat sa descifreze acelasi cod aflat pe pachetul de tigari, ca tot il avea la-ndemana. Ca car, ca mar, ca asta-i cinci si asta-i sase, ca nu-sh' ce linii si nu-sh' ce spatii formeaza repetitia lui sase, enfin, o babilonie din care nici el insusi nu pricepea mare lucru, intrerupt de catre fizician (Balalau), cu observatia seaca:
- Patrauleo, mai taci, dracului, esti prost ca noaptea. Scanerul care citeste codurile de bare le interpreteaza binar, in unu si zero, nu in sase si maimute colorate!
Pe Gogo n-a fost nevoie s-o poreclim, doar i-am taiat terminatia numelui si gata, din Gogoasa a devenit Gogo.
Cata diferenta intre adolescenta stearsa si tacuta de acum peste treij' de ani, pe care o acceptam langa noi doar pen' ca ta-su era mare scula prin Consiliul Educatiei si Invatamantului, in felul asta avand bilete gratis la orice spectacol, concert, premiera teatrala, bashca siguranta achitarii notelor de plata de prin baruri si terase, si muierea plesnind de nuri si vivacitate din fata noastra!
Mandra posesoare de Tuareg, de vila in Baneasa si una bucata amant cu doua'sh'cinci de ani mai tanar (dupa spusele ei, sau trei bucati, dupa spusele altora), Gogo ne privea pe rand, cum incerca fiecare sa-i convinga pe ceilalti de superioritatea propriilor argumente, pana ce, vizibil iritata de rezumatul lui Gonzo, a tinut sa remarce:
- Puisori mici, naivii mamei, ati ramas aceiasi visatori de cand va stiu! Degeaba v-a incaruntit parul, ca nu mintea e responsabila pentru asta, ci anii care v-au facut din prosti, mai prosti... Printre problemele lumii de azi, cipul, oricata importanta i-ati atribui, fie religioasa, morala, civica sau oricare alta, e in coada listei. Apocalipsa, daca e sa vina, o va face din pricina suprapopularii planetei, a secatuirii resurselor, a tembelismului dovedit de clasa politica, una rupta total de realitatile mediului, a incrancenarii cu care omenirea se agata de un concept religios impotriva altuia, asta desi toti dumnezeii spun sa nu ucizi, sa fii bun, milostiv, drept.
Cipul e un cacat, e o prostie, o perdea de fum, cu menirea sa ascunda toate celelale mizerii, mult mai mari! E prezent in viata fiecaruia dintre noi intr-o asemenea masura, incat am ajuns dependenti de el, iar pe voi va framanta doar daca o sa vi-l puna si-n buletin...
Sunteti ridicoli.
Nici daca langa masa noastra ar fi aparut din senin cei trei iezi cucuieti, cu ma-sa, capra, cantand precum Lady Gaga, nu s-ar fi lasat o asemenea tacere.
Calugarul s-a ridicat incet, si-a intins tacticos rasa, apoi a strans centura, dupa care ne-a zis:
- Eeee... io ma cam duc, e tarziu.
- Un' te duci, Chio...- scuza-ma, Sfintia Ta? Si cu noi cum ramane? Macar o vorba, o concluzie, ceva? a turuit Patraulea.
- Dragilor, n-au cazut ei de acord Sfintii Parinti, in sinoduri si concilii ecumenice, vreti s-o faceti voi printre icre, tuici si bere?
- Bine, da' tu ce crezi? insista acelasi.
- ... ca cipul n-are nicio treaba cu crestinul, fix cum cruciulita pe care o poarta la gat Gogo, n-o apara de pacate! a venit raspunsul. E doar un obiect si atat.

miercuri, 28 septembrie 2011

...iarasi Osho



Se-ntreaba Osho:
- Cine-i responsabil pentru atata ura intre oameni, pentru atatea razboaie si atata suferinta?
Raspunsul ni-l da tot el:
- Facatorii de bine, care te cauta mereu, invatandu-te despre iubire, bunatate, compasiune. Nimeni nu te invata despre ura.

joi, 15 septembrie 2011

... m-a facut mama oltean, mai Leano!


Demult, pe cand sarea puricele... (alea-alea, stiti restul), traia un mos vaduv, cu patru feciori, intr-un sat oltenesc din Podisul Getic.
Intr-o dimineata isi scoala baietii si le spune:
-Ba, az'noapte ne-a furat vaca!
Cel mare incepe sa rationeze:
- Clar, dac-a furat vaca, e bulangiu.
Al doilea, cazut pe ganduri, decide:
- Pai daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic si slab.
Al treilea, dupa ce i-a ascultat pe cei dintai, spune la randu-i:
- Bulangiu, mic si slab, ne-a furat vaca, tre' sa umble cocosat.
Ultimul, mezinul, se alatura lor:
- Asta-i din Fetesti!
Mosul trage concluzia:
- ... si-l cheama Stan Tanase!
De'ndata se urca toti in tren, ajung in Fetesti, unde incep sa-ntrebe lumea daca-l stiu pe unu', Stan Tanase?
Ala nu, ala nu, da' pan' la urma cineva tot stia, asa ca iata-i de-a valma-n casa, peste Stan Tanase, luandu-l p-asta la omor, ca de ce le-a furat vaca? Sa faca bine, sa le-o dea 'napoi!
Bietul om o tinea p-a lui, ca n-a furat, ca nu stie nimic!
Intr-un tarziu scapa din mainile oltenilor, fuge direct la politie, gaborii vin, ii aresteaza, ii duc la tribunal.
Judecatorul:
- De ce l-ati batut, ba, pe Stan? Ce-ati avut cu el?
Al' batran vorbeste-n numele tuturor:
- Dom' judecator, daca ne-a furat vaca?... Nici nu vrea s-o dea indarat.
- Si de unde stiti voi c-a furat-o Stan?
- Ie clar, dom' judecator: a furat o vaca, inseamna ca e bulangiu, si daca-i bulangiu, ie mic, slab, cocosat, ie din Fetesti si-l cheama Stan Tanase, limpede ca lumina zilei!
Judecatorul nici nu mai stia ce sa creada, sa se-nchine, sa-i injure, sa-i dea afara ori sa-i inchida, asa ca se hotaraste sa le dea o lectie.
- Ba oltenilor, uite, in sertarul biroului am o cutie; ia sa-mi spuneti voi, ce-i in cutie?
Nici una, nici doua, feciorii mosului incep sa vorbeasca pe rand:
- Daca-i cutie, inseamna ca-i patrata.
- Daca-i patrata, inseamna ca inauntru e ceva rotund.
- Daca-i rotund, inseamna ca-i galben.
- ... si daca-i galben, musai sa aiba miez, conchide mezinul.
Mosul mediteaza scurt, un minut sau doua, la cele spuse de baieti, dupa care decide:
- Dom judecator, in sertar tineti o portocala.
Judecatorul se intoarce catre reclamant si-i spune:
- Ba Stane, nu mai fi incapatanat si da-le astora vaca, ce dracu!...

miercuri, 14 septembrie 2011

Replici


Se-ntampla uneori sa iau aparatul de fotografiat cu mine atunci cand hoinaresc pe strazi.
Nu ma-ntrebati de ce, n-as putea sa va dau un alt raspuns in afara aporeticului deja facut celebru de Tutea: d-aia.
Tot asa, deunazi, i-am facut o poza unui cersetor. Observandu-mi gestul, individul ma apostrofeaza:
- Vezi, ba, d-aia a murit Lady Di, din cauza voastra, a paparazzilor!

luni, 5 septembrie 2011

Bacalaureat 2011






Incepand cu elevii, ba chiar fratii ori surorile mai mici ai astora, trecand la parinti, profesori, politicieni, pana si portareasa de la Bioterra, zilele astea jelesc cu totii, fix ca baba oarba care plange la mormant strain.
Dragii mosului, asta-i adevarul, asta-i nivelul sistemului educational romanesc, asa a fost dintotdeauna sau, cel putin, din 1969, anul cand am pasit eu in scoala.
Fie ca ne-am mintit singuri, fie c-am strans "fonduri de protocol" inaintea oricarui examen, fie c-am dat sfanta spaga, ne-am complacut intr-o iluzie, un vis roz din care ne-a trezit o galeata de apa rece varsata-n crestet.
Cui i-au folosit rezultatele maxime din anii trecuti, faptul ca universitatile particulare erau pline? La shaormerie te serveste un licentiat in drept, ospatarii au cel putin o facultate de geografie absolvita, iar popii vin sa-ti monteze termopane.
Neicusorilor, si acum, daca tot vi s-au deschis ochii, e vremea sa va-ntrebati: ce-i de facut?
Eu am numai doua raspunsuri, insa pot fi mai multe si mai destepte decat ale mele:
1 - Reformarea sistemului de invatamant prin introducerea pachetelor optionale.
Dom'le, astazi un copil face mai multe ore de muzica sau desen decat Mozart ori Picasso, invata la Chimie, de parca s-ar pregati sa devina M. Curie, zau asa!
Am cin'zeci de ani si tot ce mi-a ramas in minte din vremea aia e ca sarea-i NaCl, insa parol ca nu mi-a folosit la ceva...
2 - Reintroducerea scolilor profesionale.
Motivul?
Unul simplu si de bun simt:
- Decat un ospatar absolvent al Facultatii de Geografie, mai bine unul care a-nvatat in scoala cum se tine farfuria si  s-aseze tacamurile pe masa.

marți, 16 august 2011

In memoria tatalui - o alta fotografie


O alta poza si ce a scris tata pe spatele ei:
"Aceasta fotografie este scoasa la pomul de Craciun cu D-l Profesor si cu Doamna Princesa si cu camarazii mei raniti din razboiul Sfant pe 1941.
scoasa pe ziua de 23 Decembrie 1941 in spitalul Mihai Ghica"

Greu mai pot identifica astazi chiar si spitalul (posibil a fi actualul Institut Parhon), insa  cei numiti "D-l Profesor" si "Doamna Princesa" vor ramane o enigma...
(Tatal meu este cel din dreapta-jos, cu mustata)

joi, 28 iulie 2011

In memoria tatalui

Poza de la casatoria parintilor mei


Pe spatele fotografiei sta scris:
"Aceasta fotografie este scoasa pe ziua de sapte Mai 1944 cand a fost cel mai mare bombardament"

(La 7 mai 1944, doua valuri de bombardiere au lovit Bucurestiul: 100 britanice, noaptea, si peste 700 americane, ziua. A fost cel mai crunt atac aerian pe care l-a suferit Capitala in patru ani de razboi)


"V"-ul intors de pe maneca tatalui meu indica statutul lui de invalid, ranit pe front.

marți, 19 aprilie 2011

Medalion Floarea Vietii, pandantiv Merkaba - important!



Saitul Bijutierulmeu.ro fiind inoperabil in scurte perioade, am lansat Bijuterii ezoterice, loc unde gasiti detalii legate de preturi, modalitati de contact si achizitie.

Sarbatori fericite!

miercuri, 9 martie 2011

Political correctness


"Corectitudinea politică este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine afirmatia cum ca este intru-totul posibil sa apuci o bucata de căcat de partea curata"

miercuri, 9 februarie 2011

Breaking News - USL (sau cine nu-si cunoaste istoria e condamnat s-o repete)



PSD-PNL-PC sau Alianta de Stanga-Dreapta, o anomalie cum numai in politica damboviteana poti intalni...
Dragii mosului, in '89 a cazut Ceausescu, de Craciun l-au impuscat, cinci luni mai tarziu, in Duminica Orbului, 67% alegeau FSN-ul, iar Iliescu ajungea presedinte cu 85% din sufragii!
Era luna mai si debuta perioada celui mai crunt jaf al tarii, ceva nemaiintalnit de la cucerirea Daciei de catre Traian! Nici macar fanariotii n-au reusit o asemenea performanta, iar marea invazie mongola a fost mangaiere de fecioara pe langa asta.
Mai treceau doua luni si muncitorii scandau deja:
- Ceausescu, sa ne ierti,
Ca-n decembrie am fost beti!
Cu 61% de voturi pentru alde Nastase&Co, asta inseamna un singur lucru: LIBER LA FURAT!
Cu 61% de voturi pentru alde Voiculescu, asta inseamna un singur lucru: dormi, romane, linistit, antenele gandesc pentru tine!
Cu 61% de voturi pentru "prezidentialul" Crin Antonescu, asta inseamna un singur lucru: primul presedinte din istoria republicana a Romaniei cu o singura idee politica, si aia constand intr-o lozica, JOS BASESCU!

Ascultati la mine: o sa-l regretam pe Basescu mai abitir ca pe Ceausescu.

luni, 7 februarie 2011

Greaca-Cercani si o gazda pe masura: George Mihaila

Dragii mosului, daca-n urma cu cinci ani n-as fi renuntat la pescuitul pe balti private, as zice ca Cercaniul e tot ce si-ar putea dori unditarul, lansetistul, craparul, enfin, tot ipochimenul atins de virusul asta fara leac, insa n-ar fi corect din partea mea, odata ce singurul termen de comparatie il constituie Dunarea, ori, hai sa fim seriosi, una-i una, alta-i alta!
...si totusi trebuie amintit omul din spatele realizarii: George.
Pupa-v-ar neica, l-am intalnit doar de trei ori, prima data in 2007, la un concurs amical, genul miutei din spatele blocului, fara premii, fara taxe, doar o intalnire prieteneasca intre pescari, a doua oara la balul unei asociatii (APS), si sambata, a treia.  Dom'le, are cumatru'  o calitate cu totul deosebita in a te face sa-i simti din plin ospitalitatea. La Cercani nu esti musafir, nu esti doar un cumparator de servicii, esti rege, domnul si stapanul! N-ai sa vezi la el aerele patronului mioritic, nici slugarnicia de fatada a celui care vrea doar sa te jumuleasca, George iti e deopotriva prieten, frate, sfatuitor si partener de chef.
Da'  gata, ca p-orma o sa ma banuiti de reclama si chiar nu-mi doresc, eu v-am descris omul, tot restul urmeaza sa descoperiti singuri.
Acu'  sa depanam firul povestii:
- De-o saptamana stateam ca pe jar, n-aveam certitudinea zilelor libere, ca ba se nimerea vreo comanda urgenta, ba niscasiva obligatii sociale, ba vremea era prea cainosa, ca sa nu mai amintesc de faptul ca-n afara de guta, ace si plute, canci scule de copca! Salvarea a venit de peste tot, asa se face ca vremea s-a-ndreptat, neamurile s-au risipit si pe la altii, lanseta mi-a dat nea Pantazi, ba chiar si dandinete, moromasti, plute, fir de 0,8, iar caimacul mi l-a servit Vasile:
- Adare, nu-ti trebuiesc, coane, d-astea, ca la Cercani e biban putin, caras si crap e mult, dai cu ac simplu, c-asa fac si io (de bine ce mi-a zis-o, a iesit al doilea din saptezeci!).
La patru jumate deschideam felinarele, ca numa'  pana ce reusesc sa misc doar un picior de sub plapuma, imi ia ceva timp... Cafeaua, dusul, echiparea - aici e de munca, vericilor, ca nu-i de saga sa stai vreo sase ore pe gheata! Izmene, tricouri, pulovere, trei perechi de ciorapi, musai de lana, si iata-ma urnit la sapte din fata blocului.
Bucuresti-Frumusani-Hotarele
Cumetrilor, asa un soare izmenit se ridica dintre zapada si nori, ca o domnisoara la prima intalnire!





Pai se putea sa nu-l trag in poza? Nu, nu se putea, la fel cum nu se putea sa fiu io singurul intaziat, asa ca cine opreste langa mine? Exu si Armand. Cum, nu-i stiti? In fine, pescari d-ai mei, nu-i treaba voastra...
- Vericilor, luati-o voi 'nainte, manca-v-as gura, ca io nu stiu drumu'  asta, sh-o sa-mi fie mai usor in coada voastra.
Uite asa, in loc sa orbecai ca bezmeticu, sa folosesc GPS-ul lu': "Nene, care-i drumul spre Heresti,care-i spre Greaca, unde-i balta lu' George?", tot ce mi-a ramas de facut a fost sa nu pierd din vedere luminile de pozitie ale cumetrilor si-n douaj'  de minute eram acolo.
Lume ca la nunta, fratie! Saptej'  de insi pe putin! Pe unii-i stiam, de altii, auzisem, mai erau cativa, precum Florentin Iuga, cunoscuti de pe sticla, ce mai, fineturi bombeu in bombeu cu calicimea, treaba-i ca eram pescari cu totii.  Gheata groasa, sa tina un camion si mai bine, masa intinsa, vinul fiert, termosurile pline ochi cu tuica fiarta, treburi d-astea, de baieti, nu stiti voi si degeaba va explic, ca tot nu pricepeti...





Surpriza mare cand s-a itit si nea Pantazi - nu-l asteptam...


Eeeeeiii... alea-alea, cutare-cutare, da'  ne mancau palmele, vericilor, parc-aveam jar sub talpi; hai pe gheata! Primele copci au fost gherla curata: apa mult prea mica, n-avea cum sa tina peste, asa ca ne-am mutat mai in stanga, vreo douazeci de metri. Ganditi c-am facut bine? Asa am crezut si noi, pacat ca pestele n-a fost convins de alegerea noastra...




Gauri am dat, am pus momeala-n ace si am am inceput sa ne uiram la plute, fix ca curca-n lemne.





Dadeam cu libelule, fara nada, tarziu ne-am dat seama ca viermusii ar fi fost mai buni. Nu-i bai, n-a existat, nu exista si nici nu cred sa mi se-ntample pocinogul de-a nu prinde nimic, chit ca ma uitam cu jind la nea Pantazi cum ii scoate la aer:



... va urma...

marți, 1 februarie 2011

Octavian Goga






Primita pe mail de la Mahoe:

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa, sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
- Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!


Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

vineri, 28 ianuarie 2011

Sufragii



Incep asa:
Adrian Nastase declara: "Daca partidul nu reactioneaza, e de mamaliga!".
Hantenele titreaza: "Presedintele C.J. Arges arestat! Motivul: sponsorizarea Arhiepiscopiei Argesului".
Irealitatea tv strange de urgenta un cor de bocitoare: Ponta, Antonescu & Co.
Bizonu' platitor de taxe decreteaza: Basescu e dictator!
Acu' dati-mi voie sa zic si eu ceva:
- Ba Nastase, luati-va, manca-ti-as gura, iarasi de manute, si duceti-va in corpore la Parchet, s-aratati lumii cum sustineti voi, conducerea PSD-ului, spiritual, moral si material coruptii, ca ce mama dracului, ati facut-o deja in sprijinul lu' Gabriel Bivolaru, incalte cunoasteti drumu', n-o sa va rataciti.
- Hantenelor, Constantin Nicolescu a manarit aproape un milion de euro din banii U.E.; gainaria facuta pe-o felie cu episcopul e un mizilic.
- Irealitateo, apuca-te, nenica, de telenovele, regizeaza dramolete, vodeviluri, ca-n privinta comentariilor politice manifesti tot atata credibilitate ca o centurista clamandu-si fecioria.
- Bizonule, pune, dracului, mintea la treaba, gandeste, ca d-asta ti-a dat Dumnezeu cap, nu-i mai lasa p-altii s-o faca pentru tine!

duminică, 23 ianuarie 2011

Bunicu' si popa




Bunicul matern, Dumnezeu sa-l odihneasca, se tragea din neamul Scortanilor, printre mosii lui numarandu-se acel haiduc, Amza Scortan, in ceata caruia si-a facut ucenicia un altul mai vestit - zic de Ionita Tunsu. Fusase vataf pe-o mosie de-a Balacenilor, din Vlasca, pana ce un accident nefericit l-a lasat c-o mana si-un picior mai scurt, asa ca s-a-ntors acasa. Aici, fire ciudata, s-a facut un fel de frizer; ii tundea si barbierea pe toti cei din sat refuzand orice fel de plata - zicea ca asta sa fie pomana lui. Invatase pe de rost toate riturile si cantecele bisericesti, slujind ca dascal pe langa popa, chiar daca era analfabet.
Cand a murit ma-sa, strabunica, mama era marisoara, de vreo sapte-opt ani (acum are 89!), asa ca-si aminteste exact scena petrecuta pe marginea gropii; iat-o:
Bunicul il intreaba pe popa, cand asta taman incepea slujba de inmormantare:
- Ia zi-mi, parinte, cat ma costa?
- Pai, ba Merine, dai si tu doi poli, ca toata lumea.
- Cat parinte?!!! Doi poli?!!! Mie-mi ceri tu atat?!!! N-a facut mama doi poli vie, tu vrai sa-ti dau banii astia pe ea moarta?!!!
Apoi, intorcandu-se spre cei stransi in cimitir, continua:
- Ia hai, fratilor, acasa, sa-l lasam singur cu moarta aici, sa-i faca el ce-o sti, ca mai apoi i-oi face si eu ce stiu, da' mai pe-ntuneric, mai la un colt de drum!
.................................................. ..........................
Astazi nu mai am morale, ca s-au terminat, mai incercati maine, poate aduce.

vineri, 14 ianuarie 2011

Svastica - sau daca nu esti si fudul, nu esti prost destul!


De parc-ar fi vreun secret: da, dom'le, fac si vand bijuterii, osebit ca prima parte chiar imi place, mai cu seama cand e vorba de simboluri cu aura ezoterica, ba am facut si un sait dedicat lor. Motivul? Simplu: traim un timp in care oamenii cauta si se cauta, majoritatea fugind bezmetici de de ei insisi, aruncandu-se la-ntamplare asupra a tot ce li se pare deosebit, nou, nemaivazut, nemaiauzit, chit ca aproape toate-s de-o varsta cu focul ori de-un leat cu apa calda...
Monchericilor, sa fim bine intelesi, eu nu va ofer leacuri de galci, talismane de vindecat diabetul sau impotenta, ca nu-s Mama Omida, iar cine intelege trebusoara asta, mai vorbim, cine nu, sa ma ocoleasca!
Eeee... si cum spuneam: mai deunazi imi intra un cumatru-n pravalie, client vechi, dintre cei care au facut safteaua saitului, si-mi cere, nici mai mult, nici mai putin, decat o svastica.
- Pai, fratie, nu stii ca-i un simbol interzis? il intreb eu.
- Ba da, insa de vreme ce legea asta-i facuta de niste idioti, tot d'al d-astia s-o respecte!
Dragii mosului, sa stiti 'mneavoastra ca mult adevar ie-n zicerea d-aici...
Nu-sh'  cum dracu s-a-mpamantenit ideea ca spui svastica si tot natul se duce cu mintea la nazism, de parca simbolul le-ar apartine sau ar fi nascocit de ei.
Nimic mai fals!
Daca prin cine stie ce minune va paleste, asa... din senin, setea de adevar, veti afla ca cel mai vechi simbol religios e svastica  -si nu doar atat! Poate-i singurul (aici mai am de cercetat, insa deja-s aproape sigur!) prezent in toate timpurile, toate culturile, toate religiile, toate colturile pamantului, de la galbeni si pan' la negri, de la inuiti si pan' la guarani.
Ca niscaiva ipochimeni au defilat cu ea in frunte? Da'  zvastica ce vina are?!...
Enfin, hai ca nu vreau sa va mai  plictisesc, nici sa va rapesc placerea de a cauta si singuri adevarul spuselor mele, asa ca inchei aici, nu inainte de a pune poze cu medalionul facut dupa dorinta cumatrului si putirinta mea:



Exista un numar destul de mare, cand socotim teoriile care incearca sa explice universalitatea svasticii, pentru inceput amintesc doua dintre ele.
Prima sustine ca simbolul ar fi aparut in spatiul carpatic, ba chiar voci ale nationalismului exacerbat ii numesc pe daci drept autori, iar de aici s-a raspandit in lumea-ntreaga. Ca baza a ideii in sine ne este prezentat argumentul ca cea mai veche dovada arheologica provine din regiune, insa, dragilor, parca nu m-as increde prea mult in trebusoara asta, odata ce nu-mi pot imagina vreun dac vaslind pana-n Australia, iar de inotat, nici atat!
A doua-i legata de ipoteza unei civilizatii si culturi unice, care a influentat constant dezvoltarea rasei umane, calul lor de bataie fiind, cel mai adesea, piramidele si, mai exact, prezenta lor pe mai toate continentele, insa eu iarasi carcotesc - de!... o fi ceva instinctual? - pen' ca, s-avem rezon: epocile difera pe distanta de milenii! Egiptenii s-au lasat de "sportul" ridicarii edificiilor de acest tip, cu aproximativ o mie si ceva de ani inainte ca ele sa-si faca aparitia in cele doua americi sau Asia, insa dac-ai vrea sa-i contrazici pe autorii amintitei ipoteze si-n privinta svasticii, n-ai avea cum, odata ce ea transcede neabatuta intreaga istorie a civilizatiei de oriunde.



As putea culege la intamplare zeci, sute, mii de fotografii ale svasticii, ca-i plin netul de ele, incepand cu nume de localitati, embleme ale unor echipe sportive si terminand cu reclame de pe cutiile cu chibrituri, insa n-am de gand sa va incarc prea mult memoria vizuala, asa ca ma rezum la o fotografie din colectia personala, cea a coroanei reginei Maria, realizata la Paris, dupa planuri venite din tara, intre anii 1921-1922, perioada in care Hitler isi exersa talentul oratoric in fata unor mici grupuri de cheflii, prin crasmele bavareze…


La buna vedere, dragii mosului!

PS. Titlul se adreseaza , in special, alora care s-au scremut pana ce ne-au dat legea asta cretina - nu c-ar fi si singura de aceeasi factura...
(Detalii legate de preturi, modalitati de contact, gasiti AICI sau urmand linck-ul http://bijuteriiezoterice.blogspot.com/)

L.E. Va invit s-aruncati o privire si asupra acestei imagini obtinuta de catre telescopul Kepler in care este redata imaginea din spatiu asupra Caii Lactee.

vineri, 17 decembrie 2010

CNA-ul si istoria




Scurt, ca multe nu-s de explicat decat celor prea idioti, prea indoctrinati, prea spalati pe creier:
- Domnilor din CNA, atata vreme cat manualele de istorie poarta girul unuia ca Dan Berindei, academicianul care-si turna la securitate fiul, socrul, nevasta, deciziile luate pe marginea  comentariilor precum cele ale lui Cristoiu din emisiunea Eugeniei Voda, sunt lipsite de fundament, morala si logica!

marți, 7 decembrie 2010

Nassim Haramein si Teoria Unificata a Campului



Dupa cum deja stiti, cei care v-ati ratacit prin paginile blogului de fata, imi castig traiul din bijuterii, le fac, le repar, le evaluez, le vand, enfin, cam toata gama de servicii legate de ele. Asa se-ntampla ca, prin februarie, un amic m-a rugat de-o Floarea-Vietii si un Merkaba, incat doar o tzara a lipsit sa-i zic: pas, mon cher, nu stiu d-astea... Treaba-i ca dintotdeauna mi-au placut provocarile, prin urmare de ce nu?
Am inceput a-l descoase pe Google, intr-o prima faza, dupa care am ajuns la alde  Drunvalo Melchizedek, Nassim Haramein, Enoh, Culianu, Cartile lui Ieu, apocalipsele, etc... pen'  ca, dragii mosului, cand purcezi la o atare trebusoara, musai sa ai habar in ce te bagi, al'minteri dai p-alaturi, cum te vad si cum ma vezi. Dreptu-i c-am insistat doar pe ce ma interesa, iar pe Nassim l-am urmarit cu fast-forward, insa m-am intors la el odata ce pe un oarecare forum am intalnit o teorie ciudata, ca sa-i zic asa, anume:
- Moise n-a despartit apele Marii Rosii cu toiagul, a facut-o cu ajutorul Chivotului, pe care-l furase din Marea Piramida, atunci cand a-nceput Exodul.
Oare?!!!
Bai tata, ba, e plina Biblia de crime, de tradari, incesturi, rasism, impilari, genocid - sa fi ascuns o mica ciordeala de ochii cititorului?  Indoi-m-as si n-am cui, da'  noi sa verificam, ca vorba lu' Reagan (ce-mi place!): trust, but verify!
Autorul (teoriei, nu la ipochimenul postator ma refer) este nimeni altul decat Nassim Haramein si va invit sa-l urmariti in linck-ul urmator:http://www.youtube.com/v/2TFiRNExoWI&hl .
Pe la minutul 2,40 ori p-acolo, m-a lovit prima banuiala: ne zice de Chivot cum ca s-ar potrivi-n dimensiuni cu "o lada gasita printre ramasitele Regelui Thoth".
Bai, nu zau? Pai Thoth e un personaj mitic, mitologic, un fel de zeu sau Rosu Imparat, asa ca de unde-i scoate cumatru' ramasitele, iar lada, cu atat mai mult?
Imi venea sa-i spun: Praleo, ma cam tragi in piept, vericule!... da' l-am lasat sa continue - rau am facut! Pai a-nceput sa ma dea dupa cires, cum intra Chivotul in sarcofagul lu' Keops, cum ca are dublul volumului  si a tinut-o asa mai departe-n octave, condensatori si alte alea, ca m-a bolunzit de creieri!
Manca-v-as gura, daca despre lada lu' Toth nu stim nimic, ea neexistand prin vreun muzeu, colectie particulara ori ceva asemanator, dimensiunile Chivotului ne sunt date-n Biblie, iar sarcofagul e perfect masurabil pentru aia care-s curiosi s-o faca. Ia urmariti-ma:
Sarcofagul lui Keops masoara la exterior:
- Lungime: 227,63cm
- Inaltime: 104,93cm
- Latime: 97,8cm
Cavitatea interioara:
- Lungime: 198,27cm
- Inaltime: 87,43cm
- Latime: 68,1cm
Acum sa trecem la Chivotul Legii:
- Lungime: 120cm (2,5 coti)
- Inaltime: 72cm (1,5 coti)
- Latime: 72cm (1,5 coti)
Sesizati, la randu-va, nepotriveala? Banuiam eu ca nu, d-aia am si-nrosit-o.
... si uite cum imi vine sa-i fredonez astuia, lu'  Nasssim mai precis, tandru la ureche:
"Foaie verde de susai, 
Nu le ai si nu le ai".

vineri, 3 decembrie 2010

Biblia si povestea mea




Sa tot fie sapte sau opt ani trecuti, de cand i-am trimis, prin sms, unei prietene cateva versuri; sunau asa:
"Cat de dulce, cand desmierzi, esti tu, si mai dulce decat vinul este mangaierea ta.
Si mireasma ta placuta este mai presus decat orice mir.
Ale tale buze miere izvorasc, iubito, miere curge, lapte curge, de sub limba ta.
Scoala vant de miazanoapte, vino vant de miazazi, suflati prin gradina mea si miresmele-i starniti, iar iubitul meu sa vina, in gradina sa sa intre si din roadele ei scumpe sa culeaga..."
Raspunsul a venit degraba:
- Ce frumos! De unde le-ai luat, cine le-a scris?
Doar nu se facea sa ma-mpaunez cu ele, asa ca-i zic: sunt din Biblie, le gasesti in Cantarea Cantarilor.
Pana aici nimic deosebit sau iesit din comun, insa dialogul continua:
- Unde, dom'le, ca stau cu Biblia-n fata si nu gasesc nimic, nici macar p-aproape ori asemanator!...
- Tre' sa fie, vezi la capitolul patru, 10-15.
- Ce capitol zece, frate, ca la mine-i unu' singur!
- Poate-ti lipsesc pagini sau o fi vre-un defect tipografic...
Buuuuunn.... si nu trece mult, cam vreo saptamana, maxim doua, ca ma nimeresc la ea taman cand facea sfestania casei. Poate stiti, deja, cum sta treaba, insa io-mi fac datoria sa va spui ca-i vorba de-o slujba, dupa care, cum ii sade bine crestinului, s-asaza la masa cu preotul, cu neamuri, prieteni, in fine, cine se nimereste. Bucate erau din belsug, vinul nu lipsea, vorbele se legau unele de altele intr-o conversatie placuta, cu popa un cozeur neintrecut. Dintr-o data gazda isi aduce aminte de ceva si-i spune:
- Parinte, ia asculta versurile astea, le poti recunoaste? dupa care-i citeste sms-ul primit de la mine.
- Cum sa nu, sunt din Cantarea Cantarilor, le afli-n Biblie, ii raspunde preotul.
- Pai asta-i Biblia cumparata anul trecut, de la Sfanta Biserica, ia arata-mi unde sunt.
- Aaaaa... stai asa! Stiu, in editia pe care o ai tu nu apar, au fost scoase.
- Cum adica "au fost scoase"?!!!
- Preafericitul a decis ca nu-s intelese corect si le-a scos.
- Mai exact: a cenzurat Biblia?
- Nu-i vorba de cenzura aici, pur si simplu nu-si gaseau locul, ca multi le interpreteaza gresit, asa c-au fost omise; oricum nu se pierde mare lucru, sensul Cantarii e acelasi cu sau fara ele.

Morala povestii?
Pai nu v-am spus, ba, ca nu mai am morale, c-am tot dat pana ce mi-au mai ramas doar de samanta?

duminică, 21 noiembrie 2010

Poveste - cica-i s-f?...



In universul asta nesfarsit s-au intalnit doua civilizatii: una la apogeul dezvoltarii si cealalta abia ridicandu-se copacel. Asumandu-si rolul de mentor sau frate mai mare, prima s-a gandit sa-i intinda o mana, sa-i ofere un ajutor, cedandu-i tehnologie, suport intelectual si altele de acelasi tip. Iata ca usor-usor incep  astia sa si le insuseasca, sa patrunda printre cei avansati, sa-si faca cunoscut locul si rostul lor in galaxie. Cum planeta pe care o locuiau pastra in mare parte natura virgina, a devenit in scurta vreme o destinatie predilecta pentru vacantele celorlalte civilizatii, numai ca desi multime de nave aduceau aici turisti, prea putini se intorceau acasa. Trebushoara asta a ridicat oareshce semne de intrebare in mintile confederatiei galactice si cativa observatori au fost trimisi sa vaza ce-si-cum, sa dezlege misterul. Dupa ce au cautat indelung, dupa ce au intrebat in dreapta si-n stanga, enigma si-a gasit rezolvarea, numai ca descoperirea i-a socat pe toti. Turistii erau pur si simplu vanati si mancati! Guvernul sau reprezentantii planetei au fost degraba somati sa ofere explicatii.
- Bine ba, 'tu-va neamu-n dos, v-am dat de toate, v-am deschis scoli, v-am invatat aproape tot ce stim si noi, asta-i multumirea voastra? V-am considerat prieteni si voi asa ne raspundeti?
- Pai si noi tot prieteni va consideram, neicushorilor, iar drept urmare pe unde va prindem, p-acolo va imprietenim.

sâmbătă, 25 septembrie 2010

Red Bull Flugtag - poze II

Baiu-i ca pozele se-ncarca greu, greu de tot, mi-a luat aproape o zi intreaga sa le urc pe cele din postarea anterioara; nu stiu care-i cauza si orice sfat e bine primit.
... da' sa continui: