vineri, 30 septembrie 2011

Despre cip


Acum o luna, mai pe la pranz, ne stransasem in jurul mesei o adunatura eterogena de indivizi: un calugar, doi scriitori (nu pe bloguri!), directorul unei agentii de publicitate, un inginer, un fizician, un economist, o secretara, un consilier la primarie, subsemnatul, o doctorita, un ofiter, o profesoara si un grafician cu nevasta-sa, o pictorita - cinsh'pe-n cap, fosti colegi de liceu.
Din una-n alta, discutia s-a mutat spre teme de spiritualitate, ca sa atinga, intr-un final, si marota zilelor de azi: cipul.
Argumentele pro sau contra nu s-au legat exclusiv de religie ori viziunile Apocalipsei, ci si politice, sociale, economice, practice, morale, etc.
Spicuiesc cateva puncte de vedere:
- Cipul e rau, e diavolul.
- Cipul e doar o adaptare la vremurile de azi.
- Cipul e progres.
- Cipul e Big Brother, plus NWO.
- Cipul inseamna lege si ordine.
- Cipul e o banala trecere de la creion si catastif, la noul mediu informatizat.
- Cipul e semnul clar al apropiatului sfarsit al lumii.
- Cipul inseamna violarea intimitatii si restrangerea drepturilor cetatenesti.
- Cipul e 666, e Fiara, e semnul Anticristului.
- Cipul e o bucata de siliciu, un mineral, e tehnologie.
Patru l-au respins vehement, ba chiar s-au declarat capabili de revolta fatisa in cazul obligativitatii prin lege. Doi au spus ca li se falfaie. Unul marturisea ca n-a priceput nimic. Altul ne-a facut tampiti, indiferent de pozitia adoptata - bine, aceeasi remarca ne-a servit-o si cand i-am amintit cat de in limba era el dupa profa de Istorie, insa nu stiu cata relevanta are. Ultimii sapte l-au acceptat fara rezerve.
Chiar daca toti batem spre cin'zeci de ani, anumite tipare dobandite pe vremea cand ne constituisem intr-o asa-zisa gashca de rebeli s-au dovedit inca vii, in mod special obisnuinta de a-l lasa pe Gonzo (asta fiindu-i cognemenul castigat atunci si ramas neschimbat pana azi) sa traga concluzia, care concluzie a lipsit, de data asta, in schimb am avut parte de cateva observatii menite sa ne adanceasca si mai mult dilemele - caz ca ne-ar fi incercat.
Spunea Gonzo ca, indiferent de situarea pro sau anti cip, toti ne etalam ori tineam in buzunari telefoanele mobile, adica o constructie tehnologica plina de cipuri. Niciunul n-ar fi refuzat sa faca, de exemplu, o ecografie, daca medicul l-ar fi sfatuit astfel, chit ca si aparatul ala e facut cu aceleasi cipuri. Stiam, majoritatea, ca Baronu' (tot porecla, tot din vremea liceului), al'minteri contestatar al cipului, poarta-n el un stimulator cardiac de vreo doi ani, dupa ce a reusit sa fenteze moartea in urma celui de-al treilea infarct. Parca si pacemaker-ul e tot cu cipuri, nu-i asa? Calugarul, astazi un preacucernic vietuitor intr-o manastire din nordul Moldovei si, totodata, motivul pentru care ne stransasem in crasma, fiind Sfintia Sa venit  in vizita la parinti, pe vremuri cunoscut ca si Chioru', tocmai ce ne povestise cum chilia economului fusese dotata cu internet si calculator - iarasi puzderie de cipuri. Unul dintre cei doi scriitori, ma refer la Patraulea (se-ntelege ca-i porecla...), formulase observatia lui 666 inscris in cip sau/si codul de bare. Gonzo l-a rugat sa descifreze acelasi cod aflat pe pachetul de tigari, ca tot il avea la-ndemana. Ca car, ca mar, ca asta-i cinci si asta-i sase, ca nu-sh' ce linii si nu-sh' ce spatii formeaza repetitia lui sase, enfin, o babilonie din care nici el insusi nu pricepea mare lucru, intrerupt de catre fizician (Balalau), cu observatia seaca:
- Patrauleo, mai taci, dracului, esti prost ca noaptea. Scanerul care citeste codurile de bare le interpreteaza binar, in unu si zero, nu in sase si maimute colorate!
Pe Gogo n-a fost nevoie s-o poreclim, doar i-am taiat terminatia numelui si gata, din Gogoasa a devenit Gogo.
Cata diferenta intre adolescenta stearsa si tacuta de acum peste treij' de ani, pe care o acceptam langa noi doar pen' ca ta-su era mare scula prin Consiliul Educatiei si Invatamantului, in felul asta avand bilete gratis la orice spectacol, concert, premiera teatrala, bashca siguranta achitarii notelor de plata de prin baruri si terase, si muierea plesnind de nuri si vivacitate din fata noastra!
Mandra posesoare de Tuareg, de vila in Baneasa si una bucata amant cu doua'sh'cinci de ani mai tanar (dupa spusele ei, sau trei bucati, dupa spusele altora), Gogo ne privea pe rand, cum incerca fiecare sa-i convinga pe ceilalti de superioritatea propriilor argumente, pana ce, vizibil iritata de rezumatul lui Gonzo, a tinut sa remarce:
- Puisori mici, naivii mamei, ati ramas aceiasi visatori de cand va stiu! Degeaba v-a incaruntit parul, ca nu mintea e responsabila pentru asta, ci anii care v-au facut din prosti, mai prosti... Printre problemele lumii de azi, cipul, oricata importanta i-ati atribui, fie religioasa, morala, civica sau oricare alta, e in coada listei. Apocalipsa, daca e sa vina, o va face din pricina suprapopularii planetei, a secatuirii resurselor, a tembelismului dovedit de clasa politica, una rupta total de realitatile mediului, a incrancenarii cu care omenirea se agata de un concept religios impotriva altuia, asta desi toti dumnezeii spun sa nu ucizi, sa fii bun, milostiv, drept.
Cipul e un cacat, e o prostie, o perdea de fum, cu menirea sa ascunda toate celelale mizerii, mult mai mari! E prezent in viata fiecaruia dintre noi intr-o asemenea masura, incat am ajuns dependenti de el, iar pe voi va framanta doar daca o sa vi-l puna si-n buletin...
Sunteti ridicoli.
Nici daca langa masa noastra ar fi aparut din senin cei trei iezi cucuieti, cu ma-sa, capra, cantand precum Lady Gaga, nu s-ar fi lasat o asemenea tacere.
Calugarul s-a ridicat incet, si-a intins tacticos rasa, apoi a strans centura, dupa care ne-a zis:
- Eeee... io ma cam duc, e tarziu.
- Un' te duci, Chio...- scuza-ma, Sfintia Ta? Si cu noi cum ramane? Macar o vorba, o concluzie, ceva? a turuit Patraulea.
- Dragilor, n-au cazut ei de acord Sfintii Parinti, in sinoduri si concilii ecumenice, vreti s-o faceti voi printre icre, tuici si bere?
- Bine, da' tu ce crezi? insista acelasi.
- ... ca cipul n-are nicio treaba cu crestinul, fix cum cruciulita pe care o poarta la gat Gogo, n-o apara de pacate! a venit raspunsul. E doar un obiect si atat.

miercuri, 28 septembrie 2011

...iarasi Osho



Se-ntreaba Osho:
- Cine-i responsabil pentru atata ura intre oameni, pentru atatea razboaie si atata suferinta?
Raspunsul ni-l da tot el:
- Facatorii de bine, care te cauta mereu, invatandu-te despre iubire, bunatate, compasiune. Nimeni nu te invata despre ura.

joi, 15 septembrie 2011

... m-a facut mama oltean, mai Leano!


Demult, pe cand sarea puricele... (alea-alea, stiti restul), traia un mos vaduv, cu patru feciori, intr-un sat oltenesc din Podisul Getic.
Intr-o dimineata isi scoala baietii si le spune:
-Ba, az'noapte ne-a furat vaca!
Cel mare incepe sa rationeze:
- Clar, dac-a furat vaca, e bulangiu.
Al doilea, cazut pe ganduri, decide:
- Pai daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic si slab.
Al treilea, dupa ce i-a ascultat pe cei dintai, spune la randu-i:
- Bulangiu, mic si slab, ne-a furat vaca, tre' sa umble cocosat.
Ultimul, mezinul, se alatura lor:
- Asta-i din Fetesti!
Mosul trage concluzia:
- ... si-l cheama Stan Tanase!
De'ndata se urca toti in tren, ajung in Fetesti, unde incep sa-ntrebe lumea daca-l stiu pe unu', Stan Tanase?
Ala nu, ala nu, da' pan' la urma cineva tot stia, asa ca iata-i de-a valma-n casa, peste Stan Tanase, luandu-l p-asta la omor, ca de ce le-a furat vaca? Sa faca bine, sa le-o dea 'napoi!
Bietul om o tinea p-a lui, ca n-a furat, ca nu stie nimic!
Intr-un tarziu scapa din mainile oltenilor, fuge direct la politie, gaborii vin, ii aresteaza, ii duc la tribunal.
Judecatorul:
- De ce l-ati batut, ba, pe Stan? Ce-ati avut cu el?
Al' batran vorbeste-n numele tuturor:
- Dom' judecator, daca ne-a furat vaca?... Nici nu vrea s-o dea indarat.
- Si de unde stiti voi c-a furat-o Stan?
- Ie clar, dom' judecator: a furat o vaca, inseamna ca e bulangiu, si daca-i bulangiu, ie mic, slab, cocosat, ie din Fetesti si-l cheama Stan Tanase, limpede ca lumina zilei!
Judecatorul nici nu mai stia ce sa creada, sa se-nchine, sa-i injure, sa-i dea afara ori sa-i inchida, asa ca se hotaraste sa le dea o lectie.
- Ba oltenilor, uite, in sertarul biroului am o cutie; ia sa-mi spuneti voi, ce-i in cutie?
Nici una, nici doua, feciorii mosului incep sa vorbeasca pe rand:
- Daca-i cutie, inseamna ca-i patrata.
- Daca-i patrata, inseamna ca inauntru e ceva rotund.
- Daca-i rotund, inseamna ca-i galben.
- ... si daca-i galben, musai sa aiba miez, conchide mezinul.
Mosul mediteaza scurt, un minut sau doua, la cele spuse de baieti, dupa care decide:
- Dom judecator, in sertar tineti o portocala.
Judecatorul se intoarce catre reclamant si-i spune:
- Ba Stane, nu mai fi incapatanat si da-le astora vaca, ce dracu!...

miercuri, 14 septembrie 2011

Replici


Se-ntampla uneori sa iau aparatul de fotografiat cu mine atunci cand hoinaresc pe strazi.
Nu ma-ntrebati de ce, n-as putea sa va dau un alt raspuns in afara aporeticului deja facut celebru de Tutea: d-aia.
Tot asa, deunazi, i-am facut o poza unui cersetor. Observandu-mi gestul, individul ma apostrofeaza:
- Vezi, ba, d-aia a murit Lady Di, din cauza voastra, a paparazzilor!

luni, 5 septembrie 2011

Bacalaureat 2011






Incepand cu elevii, ba chiar fratii ori surorile mai mici ai astora, trecand la parinti, profesori, politicieni, pana si portareasa de la Bioterra, zilele astea jelesc cu totii, fix ca baba oarba care plange la mormant strain.
Dragii mosului, asta-i adevarul, asta-i nivelul sistemului educational romanesc, asa a fost dintotdeauna sau, cel putin, din 1969, anul cand am pasit eu in scoala.
Fie ca ne-am mintit singuri, fie c-am strans "fonduri de protocol" inaintea oricarui examen, fie c-am dat sfanta spaga, ne-am complacut intr-o iluzie, un vis roz din care ne-a trezit o galeata de apa rece varsata-n crestet.
Cui i-au folosit rezultatele maxime din anii trecuti, faptul ca universitatile particulare erau pline? La shaormerie te serveste un licentiat in drept, ospatarii au cel putin o facultate de geografie absolvita, iar popii vin sa-ti monteze termopane.
Neicusorilor, si acum, daca tot vi s-au deschis ochii, e vremea sa va-ntrebati: ce-i de facut?
Eu am numai doua raspunsuri, insa pot fi mai multe si mai destepte decat ale mele:
1 - Reformarea sistemului de invatamant prin introducerea pachetelor optionale.
Dom'le, astazi un copil face mai multe ore de muzica sau desen decat Mozart ori Picasso, invata la Chimie, de parca s-ar pregati sa devina M. Curie, zau asa!
Am cin'zeci de ani si tot ce mi-a ramas in minte din vremea aia e ca sarea-i NaCl, insa parol ca nu mi-a folosit la ceva...
2 - Reintroducerea scolilor profesionale.
Motivul?
Unul simplu si de bun simt:
- Decat un ospatar absolvent al Facultatii de Geografie, mai bine unul care a-nvatat in scoala cum se tine farfuria si  s-aseze tacamurile pe masa.